E ora 18:50 si pe Antena rulează Fata de la ora 5.
Pai bine frate, fata de la pagina 5, fata de la pagina 3, fata de la ora 5 şi tot aşa mai departe. Mâine-poimâine auzi băiatul de la pagina 5, băiatul de la ora 5 etc. Eu zic să faceţi câte o fată şi câte un băiat pentru fiecare oră şi pentru fiecare pagină de ziar. Şi faceţi cuplul de la ora 5, cuplul de la ora 7, cuplul de la pagina 11.
Ufff.. rating-ul ăsta … nu ştiţi ce să mai faceţi pentru el…

Vrei să ştii cum să te porti atunci când mergi la mall?
Dacă da, am pregătit câţiva paşi pentru tine, paşi pe care va trebui să îi urmezi cu atenţie. Poţi să repeţi şi acasă, astfel când vei merge la mall vei şti lecţia.
Urmând aceşti paşi vei fi respectat, apreciat şi cu siguranţă nu te va uita nimeni prea curând.
Ştiu că-i lung dar merită citit!

Pentru a-ţi asigura o experienţă cât de cât bună, ai nevoie de:
-o pungă de seminţe (albe, negre, nu contează)
-un pachet de ţigări
-bocanci de pescar (nu contează vremea/anotimpul)
-un aparat la care să poţi pune muzică (preferabil ar fi un nokia, cu cât mai multe manele pe el)
-pantaloni cât mai largi, decupaţi manual cu foarfeca, cu multe franjuri
-ochelari de soare (nu contează anotimpul)
-lanţ la gât (poate să fie şi de tablă, doar trebuie să arate acceptabil, de preferat cât mai lung – dacă îţi ajunge până la genunchi e ok – )

Pasul 1: Atunci când intri pe uşă trebuie să molfăi seminţe cu putere, cât poţi tu de tare. Evident, cojile de sămânţă le vei stuchi pe jos, în uralele publicului. Cu cât le scuipi mai cu putere, cu atât mai bine.

Pasul 2: După ce ai păşit mai mult de 3 metri, porneşti muzica. Manelele sunt pasiunea ta, deci cum să renunţi la ele tocmai în mall? Vei da din mâini ca Adi Minune, din fund ca Sexy Brăileanca şi te vei pune în genunchi în stil ţigănesc la prima vânzătoare pe care o vezi. Nu cumva să renunţi la seminţe. Probabil, nu sunt sigur, dar foarte probabil, vânzătoarea se va excita şi-ţi va oferi un produs cadou. (Minunat nu? Primeşti cadouri …) După ce se termină melodia, săruţi mâna cu respect, îţi iei ziua bună şi mergi la pasul 3.

Pasul 3: Acum e momentul să-ţi aprinzi o ţigară.Scrie undeva că fumatu-i interzis? Şi ce? Pentru tine nu e. Încearcă să faci cât mai multe cerculeţe, inimioare şi eventual să-ţi scrii numele în aer. Fii prietenos, serveşte pe toată lumea cu câte o toalie. Atenţie, după ce termini ţigara, nu arunca chiştocul pe jos.Bagă-l în buzunar. Ştiu că nu-ţi convine, dar asta demonstrează cât de luxos eşti.

Pasul 4: Intră într-un magazin. Pune mâna pe tot ce vezi, să nu care cumva să-ţi scape ceva. Întreabă preţul pentru orice produs, absolut orice produs.Fă-te interesat de un anumit produs, întreabă detalii ştiinţifice despre acesta, gen: “Ce cantinate de bumbac conţine?” , “Cât dero e necesar pentru spălare?” , “Cât timp trebuie să stea pe sârmă la uscat?” , “Ce cantintate de dioxid de carbon a fost necesar pentru fabricarea acestuia?” , de obicei îţi vor veni în minte întrebări atunci. La urmă, cumpară-l.Poţi să alegi şi unul mai ieftin ca să nu te rupă la buzunar. Ţipă cât de tare poţi că-l plăteşti cu bani cash, să te audă toată lumea.Scoate un fâşic a câte 1 leu şi numără-i de şaptezi de ori. Dacă nu ai bani de 1 leu, schimbă înainte să intri. Când oferi banii, aruncă-i spectaculos în aer.Vei avea o plăcere deosebită să vezi cum vânzătoarea se lăcomeşte să-i prindă pe toţi. Dacă îţi oferă bon de casă, ia-l, fă un tur cu el pe la fundul tău şi aruncă-l înapoi.
Mergi la pasul 5 cu mult sictir.

Pasul 5: E important să intri într-un magazin de parfumuri şi cosmetice. Dă-te cu tot ce prinzi în materie de parfumuri. Nu contează că eşti fată sau băiat, dă-te cu ruj, cu fard, cu ce prinzi la îndemână. Priveşte-te apoi în oglindă din toate unghiurile, te poţi privi în oglindă chiar şi după ce te-ai dat cu parfum. Alege un parfum, nu-l cumperi. Te duci cu el la vânzător/vânzătoare, îl/o parfumezi bine bine, îl/o întrebi de 5 ori dacă-i place.Cu siguranţă îţi va spune că da, îi place, nu-l lua în seamă şi răspunde-i cu sintagma: “Şi ce dacă-ţi place? Cumpărăţi-l .. crezi că o să mă faci să-l cumpăr ?! No ever (foloseşte puţină engleză) … mie nu-mi place!!”. Salută-l şi mergi mai departe.

Pasul 6: Cam toate mall-uri au parfumerii, maşini sau fântâni arteziene. Dute la o maşină oarecare, preferabil un gipan. Trage de uşă cu toată forţa.Dacă nu se deschide scoate un do major şi mai încearcă în continuare la celelalte uşi şi la portbagaj. Dacă nu se deschide, scuip-o pe parbriz şi mergi mai departe.Dacă se deschide, intră înăuntru, trage de volan câti poţi de tare, rupe oglina, zgărie scaunele, aruncă câteva bancnote de 1 leu, porneşte casetofonul, dă-l pe radio la maxim.

Pasul 7: Fântăna arteziană. Dacă eşti norocos şi mall-ul are fântănă arteziană, ai pus-o. Îţi vei demonstra talentul. Descalţă-te (de bocanci şi de ciorapi) şi introdu-ţi copitele în apă. Te vei simţi ca la Cascada Niagara. Serveşte o gură de apă, e rece, bună ca de izvor. Spre final, dacă te plictiseşti repede, fă o săritură acrobatică, astfel încât să dai cât mai multă apă afară şi să uzi cât mai multă lume. Încalţă-te la loc şi mergi mai departe.

Pasul 8: Scările rulante. Cobori şi urci, cobori şi urci. La urcare stai într-un picior, la coborâre aşază-te în fund. Încearcă să urci pe la coborâre şi să cobori pe la urcare. Va fi o distracţie totală.

Pasul 9: Liftul. Te plimbi cu liftul până te ia dracu. Sus jos, sus joc – suuuus, jooos. Nu laşi pe nimeni să urce cu tine.Îl împingi violent şi exclami că ai mai mult de 200 kg, deci gabarit depăşit. Dacă totuşi ameţeşti, opreşte-te ca să poţi termina toţi paşii până la capăt.

Pasul 10: Deja te-ai distrat prea mult, urmează să pleci acasă şi să revii altădată (asta dacă mai revii). La plecare, rupe hainele de pe tine, e important să părăseşi clădirea doar în lenjerie intimă. Aprinde o ţigară, scoate punga de seminţe şi mergi perplex.

Nota bene:
Nu scrie pe nicăieri că nu ai voie să faci baie, că nu ai voie să bei apă din fântâna arteziană, că nu ai voie să urci pe scările rulante sau să te plimbi cu liftul cât vrea muşchiul tău. La maşini, nici atât. Cred că poţi să faci şi un test drive.
Dacă îţi mai rămâne timp, fă-ţi poze cu toată lumea. A doua zi sigur apari pe YouTube ( am scris corect? ), ca să te convingi caută după expresiile: cocalar împuţit la mall, ţăranul la oraş/ la mall etc. Sigur te vei găsi.
Ţine minte, repetiţia e mama învăţăturii.
Baftă, ve-de-to !

Acest post este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Poate se sesizează careva şi chiar urmează paşii de mai sus.